生徒さんのご家族の話に踏み込むのは、失礼になりませんか。

こちらから聞き出すのではなく、生徒さんが自分から話してくれたときに、最後まで聞くということです。この生徒さんも、自分から「主人が応援してくれない」と話してくれました。その話を「大変ですね」で終わらせずに、本当の原因まで一緒に見ていくことが、パーソナルで生徒さんの深い悩みに寄り添うということです。

「私がご主人なら、傷つきます」と言うと、生徒さんを責めることになりませんか。

Kさんは、そのあとすぐに「責めていないですよ。私はあなたの味方です」「ご主人にも課題はあります」と伝えました。言い方を聞かせることと、本人を責めることは違います。味方であることをはっきり言葉にしてから伝えれば、生徒さんは守りに入らずに受け取れます。

相手に本当に問題がある場合も、「自分が応援していないから」と考えるのですか。

相手に課題があることと、自分の中に原因があることは、両方あってかまいません。Kさんも「ご主人にも課題はある」と伝えています。ただ、相手を変えることはできません。自分の中の「応援しなかった気持ち」に気づいて手放すと、相手を責める理由も、やりたいことをやらない理由もなくなります。この生徒さんは、ごめんねを伝えたら、ご主人の方からも謝ってくれました。

講師の私自身が、生徒さんに寄り添うことしかできていません。

Kさんも同じところで止まっていました。寄り添うことが好きなのは、講師として大きな長所です。ただ、寄り添いすぎると、生徒さんは「私は悪くない」と安心したまま変わりません。まずは、生徒さんの話を「大変ですね」で終わらせた場面を1つ思い出して、本当は何を伝えたかったかを書いてみてください。そこから、伝えられる講師に変わっていきます。

「旦那さんが応援してくれない」と隠れて動いていた生徒さんが、応援されなかった本当の理由に気づくまで｜「私がご主人なら、今の言い方は傷つきます」と伝えた事例

「旦那さんが応援してくれない」と隠れて動いていた生徒さんが、応援されなかった本当の理由に気づくまで｜「私がご主人なら、今の言い方は傷つきます」と伝えた事例

こんにちは。
ヨガコーチングの阿部海渡です。

「主人が応援してくれないので、
やりたいことができないんです」

生徒さんから、
こんな言葉を聞いたことはないでしょうか。

そのとき、
「それは大変ですね」と
一緒にご主人の話を聞いて、
終わっていないでしょうか。

最初に、
結論を書きます。

「〜が応援してくれないから、できない」と止まっている人の奥には、自分が相手を応援してこなかった過去が隠れています。

ヨガ講師がしてあげるべきことは、一緒に相手を責めることではなく、相手の立場に立って「私がご主人なら、今の言い方は傷つきます」と、本人の言葉を聞かせてあげることです。

今日は、
私のクライアントで
ヨガ講師のKさんが、
「主人が応援してくれない」と
隠れて活動していた生徒さんに
関わった事例をお話しします。

Kさんが伝えたのは、
こんな一言でした。

「私がご主人だったら、
今の言い方は
傷つきます」

なお、
この記事でご紹介する事例は、
実際のセッションをもとにしています。

ご本人が特定されないように、
お名前や年齢、細かな状況、
サポートした講師の立場などは変えて
書いています。

「主人の知り合いに見られて、結局、全部伝わってしまうんです」

Kさんの生徒さんは、
子育てを終えて、
パートで働いている女性です。

自分のやりたい活動を始めたくて、
SNSで発信をしていました。

ただ、
ご主人には応援してもらえていませんでした。

だから、
ご主人には言わずに、
隠れて続けていたのです。

セッションのなかで、
生徒さんはこう話してくれました。

「主人の知り合いが、
結構連絡してきたりして。
結局、主人に何でも伝わっちゃうんです」

隠れて続けていたことが伝わって、
ご主人とのあいだで
いろいろなことがあり、
アカウントは消すことになりました。

「どこで誰が見ているのか、
分からないから。
ちょっと怖いなと思っていて」

ふつうなら、
「それは怖かったですね」と
返したくなる場面です。

でもKさんは、
こう返しました。

「それは、
見られるか見られないかの問題では
ないと思います。

もしご主人が応援してくれていたら、
周りの人が見たとしても、
『奥さん、頑張ってるね』で
終わる話なんです」

「何かのせいでやりたいことができない」と思っているのは、いちばんつらい

Kさんには、
生徒さんの話がずっと
同じところに戻っていくのが
見えていました。

ご主人が応援してくれない。
だから、
やりたいことができない。

Kさんは、
こう伝えました。

「何かのせいで
自分のやりたいことができないと
思っているのは、
人間、いちばんつらいんですよ」

そして、
こう続けました。

「今日は、
『周りが応援してくれないのは、
本当は自分のせいなんじゃないか』
というところに、
向き合ってみませんか」

Kさんは、
ゆっくり長くとどまるポーズの時間を
1時間とって、
そこにだけ意識を向けてもらいました。

始める前に、
こんなふうに伝えています。

「怒りが出てくるかもしれません。

嫉妬や、
相手を裁く気持ちや、
『こんなに私は頑張っているのに』という気持ちも
出てくると思います。

それを
無理に片づけようとしなくていいです。

片づけようとしても、
感情は
うまく片づかないので。

出てきたものを
ただ見つめていてください」

「出会ってから今まで、ご主人のやりたいことに反対したことはありますか」

ポーズのあとで、
Kさんは
1つの考え方を伝えました。

「応援してもらえないときは、
自分が相手を応援していないことが
多いんです」

「ご主人と出会った瞬間から今までを
振り返ってみてください。

彼のやりたいことに、
一度でも反対したことは
ありませんでしたか」

生徒さんは、
少し考えてから
話し始めました。

「子どもたちを育てているときに、
主人が、会社を辞めたいって
何回か言ったことがあるんです。

そのときに、
私が止めたんですよね」

生徒さん：
「好きなスポーツを続けていたので、
そのお店をやりたい、って
言ったんですよ。

でも、
子どもを抱えていたので……。

そのあとも、
何かあるたびに
『辞めるなって言っただろう』って
言ったことがあって。

それなのかもしれないなって、
今ちょっと思いました」

Kさんが伝えたこと：「私がご主人だったら、今の言い方は傷つきます」

ここからが、
Kさんの関わりの
いちばん大事なところです。

Kさんは、
「ご主人の夢を応援してあげましょう」とは
言いませんでした。

その代わり、
ご主人の立場に立って、
こう伝えました。

Kさん：
「正直に言いますね。

私がご主人だったら、
今の言い方は
傷つきます」

「今、
『そのお店なんて』って
言いましたよね。

私に聞こえたのは、
『そんなの、うまくいかないよ』
『それより会社員として、
ちゃんとお金を入れてよ』
という気持ちでした。

彼の夢を
少し下に見ているような
感じがしたんです」

そして、
こう続けました。

「好きなことでお店を開きたいって、
人にはなかなか
言いにくい夢ですよね。

否定されやすい夢だからこそ、
思い切って
いちばん大事な人に言ったんだと思います。

それを
『そんなお店なんて』と
返されたら。

私がご主人だったら、
すごく悲しいです」

生徒さんは、
しばらく黙ってから
こう言いました。

「もう、
だいぶ前のことで、
忘れていたっていうか。

本当に、
それにつながっていたんだって、
今思いました」

「責めていないですよ。私はあなたの味方です」

話の途中で、
生徒さんが別の昔話を
笑いながら話したことがありました。

Kさんは、
すぐにこう返しました。

「今のも、
ご主人として聞いていたら
傷つきました。

今、
ご主人の立場で
聞いているんですよ」

そして、
こう付け加えました。

「責めていないですよ。
私は、あなたの味方なので」

「ご主人にも、
課題はあると思います。

あなただけが悪くて、
ご主人はいい人だ、と
言っているわけではないんです。

ただ、
応援してもらえなかった原因を
はっきりさせることが
大事なんです」

「あのときは、
ご主人を心から応援することよりも、
子どもたちの将来のお金を心配して、
そちらを優先されたんだと思います。

それは、
責められることではありません。

ただ、
ご主人の夢を
下に見る気持ちが
少し混ざっていた。

そこで、
ご主人は傷ついたんじゃないかな、と
感じました」

生徒さんは、
こう話してくれました。

「最近、
本当に主人に対して、
足りなかったなって
すごく感じます」

「ありがとうは言えるけど、ごめんねはなかなか言えない」

Kさんは、
最後にこう提案しました。

「一度、
そのお店の話を
ご主人とゆっくり座って
してみたらどうですか。

一杯飲んで、
おいしいおつまみでも出して。
『ちょっと話いい？』って。

『あのとき、ごめんね』って」

「小学生でも、
70歳になっても、
同じなんです。

ありがとうは言えるけど、
ごめんねは
なかなか言えない。

ごめんねが言えたら、
すごいことですよ」

そして、
こう続けました。

「先の話にしないでください。

今日か、
明日に。

いちばん大事な人のことなので」

「それを乗り越えた先にあるのは、
ご主人がやってみたいと思うことを
バカにせずに、
心から受け入れられる毎日です」

生徒さんは、
ご主人がいつか開きたいと話しているお店のことを口にして、
こう言いました。

「主人の夢が
実現できるように、
準備していけるようにします」

起きた変化：「ごめんね」を伝えたら、ご主人からも謝ってくれた

生徒さんは、
ご主人に
「あのとき、ごめんね」と
伝えました。

すると、
ご主人の方からも、
謝ってくれました。

「主人が応援してくれない」と
ずっと止まっていた生徒さんにとって、
応援されなかった状況を作っていたのが
自分だったと気づけたことで、
ご主人を責める理由も、
やりたいことをやらない理由も、
なくなっていきました。

Kさん自身が抱えていた悩み：「寄り添うことしかできない」

じつは、
Kさん自身も
少し前まで、
別のところで止まっていました。

Kさんは、
生徒さんに寄り添うのが
とても好きな講師です。

グループレッスンでも、
生徒さんの話を
いつもやさしく受け止めていました。

ただ、
私から見ると、
Kさんは寄り添いすぎでした。

私とのセッションで、
こうお伝えしたことがあります。

「基本的に、
寄り添いすぎなんです。

だから
レッスンの価格も安いままだし、
だから生徒さんも
変わらないんですよね」

Kさんは、
ゆっくり長くとどまるポーズの時間が
大好きでした。

「動かないでいる時間が
長いのが、
すごく好きなんです」

「体の力がいらないので、
ヨガをやったことがない人でも、
気持ちよかったと
感じてもらえると思うんです」

でも、
それをどう生徒さんの役に立てればいいのかは、
まだ見えていませんでした。

私がKさんに伝えたこと：「手に入っていないものの原因は、自分の中にある」

私は、
こうお伝えしました。

「人って、
何かが手に入っていないとき、
その原因は
自分の中にあるんです。

それに気づいてもらうために、
ヨガがあるんですよ」

「ゆっくりとどまるポーズで、
向き合わなければいけないところに
しっかり向き合ってもらう。

そのあとで、
話を聞いて、
問いかけていく。

そうすると、
体の悩みも、
心の奥のブレーキも、
外していけます」

「体がきつい人でもできるヨガなので、
Kさんが好きなその時間を
そのままお客様のために
使えばいいんです。

ヨガで、
人の夢を叶えていく。
人生を変えていく。

そういう講師に、
Kさんはなれますよ」

今回の生徒さんに、
Kさんが
「私がご主人だったら、傷つきます」と
言えたのは、
「寄り添いすぎ」を
抜けたからです。

「大変ですね」で
終わらせていたら、
生徒さんは
今もご主人を責めたまま、
隠れて活動を続けていたと思います。

寄り添いすぎる講師のもとでは、生徒さんは「誰かのせい」のまま止まる

生徒さんの
「主人が応援してくれないから、できない」と、
講師の
「寄り添うことしかできない」。

この2つは、
つながっています。

講師が
「大変ですね」「ひどいですね」と
寄り添うだけだと、
生徒さんは
「やっぱり私は悪くない」と
安心します。

その安心は、
その場ではやさしく感じます。

でも、
原因が自分の中にあるあいだは、
何も変わりません。

私は、
人との関係を
「鏡の法則」で考えています。

相手が自分に向けてくる態度は、
自分が相手に向けてきたものを
映している、という考え方です。

だから私も、
誰かが応援してくれないときは、
自分の中に
その人を応援しない気持ちや、
その人の大事にしているものを
否定するところがないかを振り返ります。

そこを直さない限り、
相手が応援してくれるということは
基本的に起きないからです。

だから、
クライアントにはいつも
こうお伝えしています。

「まずは、
相手のやろうとしていることを
無条件に応援するところからです」

自分の中にも
寄り添いすぎていた時期があったと知っている講師は、
生徒さんを責めることなく、
本当の原因まで
一緒に降りていけます。

この事例から学べる、明日から実践できる考え方

1. 「〜のせいで、できない」が出てきたら、話の戻り先を見る

生徒さんの話は、
何度も
「主人が応援してくれない」に
戻っていました。

同じところに戻る話は、
本人がまだ
向き合えていないところです。

2. 「応援されないときは、自分が応援していない」は、問いにして渡す

Kさんは、
「あなたのせいです」とは
言いませんでした。

「出会ってから今まで、
相手のやりたいことに
反対したことはありますか」と
聞きました。

答えは、
本人の口から出てきます。

3. 相手の立場に立って、本人の言い方を聞かせる

「私がご主人だったら、
今の言い方は傷つきます」。

本人は、
自分の言い方に
気づいていません。

講師が相手の立場で
聞かせてあげることで、
初めて分かります。

4. 「責めていない、味方です」をはっきり添える

厳しいことを伝えるときほど、
「あなただけが悪いと
言っているわけではない」と
はっきり言葉にします。

味方のまま伝えるから、
生徒さんは
守りに入らずに受け取れます。

「私がご主人なら、傷つきます」と言える講師になる

グループレッスンでは、
生徒さんの
「主人が応援してくれない」まで
聞く時間は、
なかなかありません。

でも、
パーソナルで
その方の話を
最後まで聞いていると、
ご家族への気持ちが
ふっと出てくる瞬間があります。

そのときに、
「大変ですね」で
終わらせるのではなく、
相手の立場に立って
「私がご主人なら、傷つきます」と
伝えてあげられる講師になれたら、
生徒さんは
自分の手で、
大事な人との関係を
結び直すことができます。

ご主人との間で
「決めていたこと」に気づいた事例は、
こちらに書いています。

→ 旦那さんが休みの日は習い事に行かないと決めていた生徒さんが、レッスンに来られるようになるまで

生徒さん自身が変わったら、
ご主人まで変わっていった事例は、
こちらです。

→ 自分を責める癖が減ったら、旦那さんまで変わった理由

最初の一歩を
3つ書きます。

ぜひ、
実践してみてくださいね。

1. 生徒さんの「〜のせいで、できない」を1つメモする

次のレッスンで、
生徒さんの口から
「〜が反対するから」「〜のせいで」が出てきたら、
それを書き留めてみてください。

2. 「その方のやりたいことを応援したことはありますか」と聞いてみる

責める言い方ではなく、
問いとして1つ聞くだけで、
生徒さんは
自分の側を振り返り始めます。

3. ご自分の「寄り添いすぎ」を1つ書き出す

生徒さんの話に
「大変ですね」と返して終わった場面を1つ思い出して、
本当は何を伝えたかったかを
書いてみてください。

よくある質問

生徒さんのご家族の話に踏み込むのは、失礼になりませんか。: こちらから聞き出すのではなく、生徒さんが自分から話してくれたときに、最後まで聞くということです。この生徒さんも、自分から「主人が応援してくれない」と話してくれました。その話を「大変ですね」で終わらせずに、本当の原因まで一緒に見ていくことが、パーソナルで生徒さんの深い悩みに寄り添うということです。
「私がご主人なら、傷つきます」と言うと、生徒さんを責めることになりませんか。: Kさんは、そのあとすぐに「責めていないですよ。私はあなたの味方です」「ご主人にも課題はあります」と伝えました。言い方を聞かせることと、本人を責めることは違います。味方であることをはっきり言葉にしてから伝えれば、生徒さんは守りに入らずに受け取れます。
相手に本当に問題がある場合も、「自分が応援していないから」と考えるのですか。: 相手に課題があることと、自分の中に原因があることは、両方あってかまいません。Kさんも「ご主人にも課題はある」と伝えています。ただ、相手を変えることはできません。自分の中の「応援しなかった気持ち」に気づいて手放すと、相手を責める理由も、やりたいことをやらない理由もなくなります。この生徒さんは、ごめんねを伝えたら、ご主人の方からも謝ってくれました。
講師の私自身が、生徒さんに寄り添うことしかできていません。: Kさんも同じところで止まっていました。寄り添うことが好きなのは、講師として大きな長所です。ただ、寄り添いすぎると、生徒さんは「私は悪くない」と安心したまま変わりません。まずは、生徒さんの話を「大変ですね」で終わらせた場面を1つ思い出して、本当は何を伝えたかったかを書いてみてください。そこから、伝えられる講師に変わっていきます。