生徒さんの家族の話にまで踏み込むのは、失礼になりませんか。

こちらから聞き出すのではなく、生徒さんが自分から話してくれたときに、最後まで聞くということです。この生徒さんも、自分から「家事もやりたくない」と打ち明けてくれました。その一言を「そんなこと言わずに」と流さずに受け止めることが、パーソナルで生徒さんの深い悩みに寄り添うということです。

「どちらの未来に行きたいですか」と聞いて、今のままの未来を選ばれたらどうすればいいですか。

それも、その方の選択です。講師ができるのは、2つの未来をはっきり見えるように並べるところまでです。選ぶのは本人なので、選んだ結果まで講師が背負う必要はありません。ただ、この生徒さんのように、2つを並べて見せると、ほとんどの方は自分で「こっちがいい」と気づいていかれます。

厳しいことを言って、生徒さんに嫌われませんか。

Jさんが厳しい話をしたのは、生徒さんが自分で「勝手に健康でいてもらいたい」と選んだあとです。本人が選ぶ前に「その考えは手放した方がいい」と言えば、押しつけになります。順番を守っていれば、厳しい言葉は「私のために言ってくれている」と届きます。

講師の私自身が、「生徒さんのために、やらなければ」で疲れています。

Jさんも同じところで止まっていました。理想の未来から逆算したときに、「やらなければならない」でやっていることは1つも無いはずです。まずは、ご自分の「やらなければ」が、本当は「やりたい」なのか、それとも相手で自分の価値を確かめているのかを見てみてください。そこに気づけたら、次は来ます。

「本当は、家事もやりたくないんです」と打ち明けた生徒さんが、「私がお世話しないと、娘は健康でいられない」という考えに気づくまで｜「どちらの未来に行きたいですか」と聞いた事例

「本当は、家事もやりたくないんです」と打ち明けた生徒さんが、「私がお世話しないと、娘は健康でいられない」という考えに気づくまで｜「どちらの未来に行きたいですか」と聞いた事例

こんにちは。
ヨガコーチングの阿部海渡です。

「やらなければいけないことで、
1日が終わってしまうんです」

生徒さんから、
こんな言葉を聞いたことはないでしょうか。

そして、
あなた自身も
「生徒さんのために、私がやってあげなければ」で
1日が終わっていないでしょうか。

最初に、
結論を書きます。

「やらなければいけない」で疲れている人の奥には、「私がやってあげなければ、あの人はダメになってしまう」という、相手を信頼していない考えが隠れています。

ヨガ講師がしてあげるべきことは、「頑張らなくていいですよ」と励ますことではなく、「どちらの未来に行きたいですか」と2つ並べて、本人に選んでもらうことです。

今日は、
私のクライアントで
ヨガ講師のJさんが、
「本当は、家事もやりたくないんです」と
打ち明けてくれた生徒さんに
関わった事例をお話しします。

Jさんが聞いたのは、
こんな一言でした。

「どちらの未来に
行きたいですか」

なお、
この記事でご紹介する事例は、
実際のセッションをもとにしています。

ご本人が特定されないように、
お名前や年齢、細かな状況、
サポートした講師の立場などは変えて
書いています。

「本当は、人のために何かをするのも、やりたくないんです」

Jさんの生徒さんは、
50代の女性です。

社会人の娘さんと、
二人で暮らしていらっしゃいます。

セッションのなかで、
生徒さんは
こんなふうに打ち明けてくれました。

「本当は、
人のために何かをするのも、
やりたくないんですよ。

心の底では。
家事とかも、やりたくない」

ふつうなら、
「そんなこと言わずに」と
返したくなる場面です。

でもJさんは、
こう返しました。

「それは、
合っていると思いますよ。

今やっていることは、
本当は人のためじゃないので」

生徒さんは、
少し驚いた顔をされました。

この一言の意味が分かるのは、
もう少しあとのことです。

「やらなければいけない」で、1日が終わっていた

生徒さんは、
続けてこう話してくれました。

「なんか、
やらなきゃいけないっていう気持ちで
やっているんですよね。
いろんなことを。

家の中を
きれいにしておかなければいけない。

体にいいものを
食べさせなければいけない。

3食、
ちゃんと食べなければいけない」

Jさん：
「義務感、
みたいな話ですね」

生徒さん：
「義務感ですよね。

昔はもっといっぱいあって、
ガチガチにやっていたのを
だいぶ緩くしたんですけど。

それでも、
なんか……。

何なんでしょうね。
私もどうしていいのか
分からないんです」

ここで
注目していただきたいのは、
生徒さんはもう、
自分で緩める努力をしていることです。

それでも疲れが残る。

ということは、
「やることの量」ではなく、
別のところに
原因があります。

「娘がいない日は、自分のためにご飯を作らない」

Jさんは、
「やることを減らしましょう」とは
言いませんでした。

その代わり、
こんなことを聞きました。

Jさん：
「娘さんが
いらっしゃらない日は、
どうされているんですか」

生徒さん：
「ご飯を作らないです。

自分のためにも作らないし、
食べないって感じです。
めんどくさくて」

Jさん：
「それ、
特に問題ないと思いますけど。

どこに、
問題を感じていらっしゃるんですか」

生徒さん：
「……あるかもしれないですね。

規則正しい生活を
しなきゃいけない、って
決めているのかもしれないです」

Jさんは、
こう返しました。

「ご自分が健康なら、
ある程度は大丈夫ですよね。

本当に体がまずくなってきたら、
ちゃんとやると思うんです。

『しなければならない』で
がんじがらめになっていたら、
しんどくなるんですよ」

生徒さんの口から出てきた、本当の前提

ここまで聞いてきて、
Jさんは
1つのことに気づいていました。

生徒さんの
「〜しなければいけない」は、
全部、
娘さんに向いていたのです。

家の中をきれいに。
体にいいものを。
3食ちゃんと。

そして、
娘さんがいない日は、
その全部をやらない。

Jさんは、
それを指摘する前に、
もう少しだけ
話を聞きました。

すると、
生徒さんの口から
こんな言葉が出てきました。

「私、
娘を信頼していないんですよ。

私がやってあげなければ、
この子の健康も保てないし、
いろんなことを
やってあげなければ、って
思っているんですよね。
多分、どこかで」

これが、
本当の前提でした。

お客様は、
答えを
自分の言葉で
ちゃんと話してくれます。

講師が
新しい答えを
外から持ってくる必要はありません。

本人が口にするまで、
聞いていればいいのです。

Jさんが聞いたこと：「どちらの未来に行きたいですか」

ここからが、
Jさんの関わりの
いちばん大事なところです。

Jさんは、
「娘さんを信頼してあげましょう」とは
言いませんでした。

その代わり、
未来を2つ並べました。

Jさん：
「『私がやってあげなければ、
この子は健康でいられない』。

そう思ったまま
関わり続けていくと、
どうなるか。

思っていることが、
そのまま形になります。

本当に、
お母さんの行動の失敗のせいで
娘さんが健康を害する、
という出来事が起きます。

そういう未来に行きたいのか。

それとも、
娘さんがふつうに、
ずっと健康でいてくれる未来に
行きたいのか。

どちらですか」

生徒さんは、
即答でした。

「普通に、
勝手に健康になっていて
もらいたいです」

ここで大事なのは、
Jさんが
「その考えは手放した方がいいですよ」と
先に言っていないことです。

2つの未来を並べて、
本人に選んでもらっています。

だから、
生徒さんは
自分の口で
「勝手に健康でいてもらいたい」と
言うことができました。

「それなら、その考えは早めに手放しておいた方がいい」

本人が選んだあとで、
Jさんは
初めてこう伝えました。

「それなら、
『私がお世話しないと、
彼女は健康でいられない』という考えは、
早いうちに
書き換えておいた方がいいですね」

「私が何を出そうが、
料理をしようがしまいが、
一緒に住もうが住むまいが、
彼女は健康であり、
幸せであり、
豊かである。

そこは、
肝に銘じていくんです」

そして、
こう続けました。

「要するに、
子離れです。

一言で言うと、
お母さんの自立。

やるんだ、と
決めてしまったら、
楽になりますよ」

生徒さんは、
「はい」と答えました。

Jさんは、
もう1つ付け加えました。

「娘さんも、
お母さんがその考えを持っていたら、
お母さんの考えのせいで
自分が健康を害することになります。

外から見たら、
それはかわいそうなんです。

だから、
娘さんのためにも、
その考えは
早く手放してあげてほしいんです」

「やってあげなければ」の奥にあったもの

最後に、
Jさんは
少し厳しい話をしました。

「厳しい言い方になりますけど、
娘さんを使って、
ご自分の価値を
確かめているところがあるんです。

『しなければならない』対象として、
娘さんを見ている。

0歳なら、
それでいいんです。

でも、
18歳くらいからは、
放っておいても
なんとか生きていきます」

「娘さんで
ご自分の価値を満たすのではなく、
自分で満たす。

お友達との会話で満たす。

そうしていった方が、
うまくいきますよ」

そして、
いちばん大事なことを伝えました。

「でも、
変わる前に、
まずは気づくことからです。

『娘を使って、
自分の価値を満たしているな』。

そこに気づきを持つのが、
第一歩です。

そこを持てたら、
次は来ますから」

セッションの終わりに、
Jさんはこう言いました。

「娘さんと離れて暮らすようになったら、
一人になるのが
怖いんだと思います。

でも、
離れなくていいんですよ。

一緒に暮らしてもいいし、
娘さんの近くで
暮らしてもいい。

手放すのは、
娘さんではなくて、
『私がやってあげなければ』の方です」

Jさん自身が抱えていた悩み：「やらなければならない」で、自分の時間が消える

じつは、
Jさん自身も
同じところで
止まっていた時期がありました。

Jさんは、
教える仕事のほかに、
家のことも
ほとんど一人で担っていました。

私とのセッションで、
こう話していました。

「やらなければいけないことで
1日が終わってしまって、
自分の仕事の準備に
時間を使おう、という気持ちに
なかなかならないんです」

私がJさんに伝えたこと：「理想の未来から逆算すると、『やらなければならない』は無いはず」

私は、
こうお伝えしました。

「とりあえず、
『やらなければならない』は
やめた方がいいですね」

「理想の未来から
逆算したときに、
『やらなければならない』という意識で
やっていることは、
1つも無いはずなんです。

今それがあるということは、
認識が間違っているだけです。

『やらなければならないから
やっている』と思っているけれど、
本当は、
やりたいからやっている。

まず、
そこに気づいていくところからです」

そして、
もう1つお伝えしました。

「『しなければならない』で
がんじがらめになっていたら、
しんどくなります。

その状態だと、
自分のために時間を使おう、とは
なかなかなりません。

今は、
ご自分の理想に近づくことを
最優先にして、
ほかのことは
いったん軽く置いておいていいんですよ」

Jさんは、
「なりたい自分は、
間違いなく
自分の仕事を優先して日々を過ごしている。
これは違うんだろうな、と
いつも思っていました」と
話してくれました。

生徒さんの「やってあげなければ」と、講師の「やらなければ」は同じ形をしている

生徒さんの
「私がやってあげなければ、
娘は健康でいられない」と、
Jさんの
「やらなければいけないことで、
1日が終わる」。

この2つは、
同じ形をしています。

どちらも、
「〜しなければならない」の奥に、
相手を信頼していない考えと、
自分の価値を
相手で確かめようとする気持ちが
あります。

そして、
これはヨガ講師に
とても起きやすいことです。

「生徒さんのために、
私がもっと準備してあげなければ」

「私が教えてあげなければ、
この方は良くならない」

そう思って
与え続けている講師ほど、
疲れきっています。

自分の中にも
同じ「やらなければ」があったと知っている講師は、
生徒さんの「やってあげなければ」を
責めることなく、
そっとほどいていけます。

この事例から学べる、明日から実践できる考え方

1. 「やりたくない」を否定しない

Jさんは、
「家事もやりたくない」という言葉に、
「それは合っていると思いますよ」と
返しました。

本人の口から出た本音を
否定せずに受け取ると、
その奥の話が
出てきます。

2. 「〜しなければいけない」が、誰に向いているかを聞く

生徒さんの「〜しなければ」は、
全部娘さんに向いていました。

それが分かったのは、
「娘さんがいない日はどうしていますか」と
聞いたからです。

「〜しなければ」が
消える場面を聞くと、
誰のためにやっているのかが
見えてきます。

3. 「どちらの未来に行きたいですか」と、2つ並べて選んでもらう

「その考えは手放した方がいいですよ」と
先に言うと、
人は守りに入ります。

その考えのまま行く未来と、
手放した未来。

2つを並べて
本人に選んでもらうと、
手放す言葉は
本人の口から出てきます。

4. 「変わる前に、まず気づく」で止める

Jさんは、
「今日から変わりましょう」とは
言いませんでした。

「娘さんで自分の価値を満たしているな、と
気づくのが第一歩。
そこを持てたら、次は来る」。

気づきが先で、
変化はあとから来ます。

「どちらの未来に行きたいですか」と聞ける講師になる

グループレッスンでは、
生徒さんの
「本当は家事もやりたくない」まで
聞く時間は、
なかなかありません。

でも、
パーソナルで
その方の話を
最後まで聞いていると、
「やらなければ」の奥から、
家族への思いが
ふっと出てくる瞬間があります。

そのときに、
「大変ですね、無理しないでくださいね」で
終わらせるのではなく、
「どちらの未来に行きたいですか」と
聞いてあげられる講師になれたら、
生徒さんは
自分で選び直すことができます。

そしてそれは、
「生徒さんのために」で
疲れきっている
あなた自身にも
当てはまります。

与え続けて疲れている方は、
こちらも読んでみてください。

→ 疲れきったまま発信しているヨガ講師へ｜疲れの原因は、本数ではなく与え方にあります

家族への
「〜しなければ」が
体に出ていた事例は、
こちらに書いています。

→ 膝が痛くて孫と旅行に行けなかった生徒さんが、旅行を自分に許せるまで

最初の一歩を
3つ書きます。

ぜひ、
実践してみてくださいね。

1. 生徒さんの「〜しなければいけない」を1つメモする

次のレッスンで、
生徒さんの口から
「〜しなければいけない」が出てきたら、
それが誰に向いているかを
書き留めてみてください。

2. 「それが無い日は、どうしていますか」と聞いてみる

「〜しなければ」が
消える場面を1つ聞くだけで、
本人が
誰のためにやっているかに
気づき始めます。

3. ご自分の「生徒さんのために、やらなければ」を1つ書き出す

レッスンの準備、
配信、
生徒さんへの連絡。

「やらなければ」でやっているものを1つ書いて、
理想の未来から逆算したときに
それがまだ残っているかを
見てみてください。

よくある質問

生徒さんの家族の話にまで踏み込むのは、失礼になりませんか。: こちらから聞き出すのではなく、生徒さんが自分から話してくれたときに、最後まで聞くということです。この生徒さんも、自分から「家事もやりたくない」と打ち明けてくれました。その一言を「そんなこと言わずに」と流さずに受け止めることが、パーソナルで生徒さんの深い悩みに寄り添うということです。
「どちらの未来に行きたいですか」と聞いて、今のままの未来を選ばれたらどうすればいいですか。: それも、その方の選択です。講師ができるのは、2つの未来をはっきり見えるように並べるところまでです。選ぶのは本人なので、選んだ結果まで講師が背負う必要はありません。ただ、この生徒さんのように、2つを並べて見せると、ほとんどの方は自分で「こっちがいい」と気づいていかれます。
厳しいことを言って、生徒さんに嫌われませんか。: Jさんが厳しい話をしたのは、生徒さんが自分で「勝手に健康でいてもらいたい」と選んだあとです。本人が選ぶ前に「その考えは手放した方がいい」と言えば、押しつけになります。順番を守っていれば、厳しい言葉は「私のために言ってくれている」と届きます。
講師の私自身が、「生徒さんのために、やらなければ」で疲れています。: Jさんも同じところで止まっていました。理想の未来から逆算したときに、「やらなければならない」でやっていることは1つも無いはずです。まずは、ご自分の「やらなければ」が、本当は「やりたい」なのか、それとも相手で自分の価値を確かめているのかを見てみてください。そこに気づけたら、次は来ます。